Necessità di Nudismo

Ipocrisia

2012-02-24T01:22:00.003+01:00

Ammettiamolo, per piacere: occorre sincerità in questo fottuto pianeta.
Possibile che tutti debbano sempre mentire spudoratamente?
- Mi piace un sacco quello che hai cucinato! (anche se è tutto bruciato)
- Ti sta benissimo questo taglio di capelli. (ma non l'avevo notato prima che tu mi chiedessi: "Come mi stanno i capelli? Li ho tagliati oggi!")

Smettiamola, per piacere, con tutta questa blanda ipocrisia da quattro soldi. Capisco, me ne sono resa conto quando mia mamma mi ha detto per la prima volta: "Tu non stai tanto bene col cervello, figlia mia", di aver perso il barlume di intelligenza che illuminava il mio cammino quando ero una piccola creatura indifesa, ma così mi sembra veramente deridere gratuitamente il mio senso critico, che si è acuito, invece, con la vecchiaia.

Tagliamo questo filo spastico che ci unisce, fatto di menzogne e frasi di circostanza: ha davvero una motivazione, la sua esistenza, al giorno d'oggi?
Compiacerci del tentato imbroglio non ci renderà migliori, né furbi.
Non ci renderà saggi, né oculati. Ci renderà solo dei gran figli di puttana.

Il mio sorriso, con i miei canini appuntiti, enormi, rispetto alla prospettiva creata dagli altri denti, è come un calzino sporco e bucato, fissato con una spilla da balia ad un vestito nero, tirato a lucido e terribilmente sexy.

E i miei occhi? Vogliamo parlarne. Merda. Merda totale: dal colore alla forma, all'espressività al contorno.
Trasudano dell'essenza della mia anima: l'emblema del vuoto.

Come t'ammazzo la poesia in due semplici mosse

2012-02-23T02:08:00.002+01:00

Augurarsi la morte, lo facciamo tutti.

- A me piacerebbe morire senza rendermene conto, mentre sono a letto e dormo. Muoio, e non me ne accorgo. E non provo dolore. E non piango. E' fantastico, non trovi?

- A me piacerebbe morire guardando negli occhi la persona che amo. L'ultima visione, prima del nulla, sarà lo sguardo che mi ha rubato il cuore e il cervello. La mia anima la ruberà la morte, ma la salverà la sua, quando mi raggiungerà.

- Io voglio morire scopando!

- Ma come sei truce e materiale!, sei veramente disgustoso.

- Ma stai scherzando?! Non esiste nemmeno lontanamente una morte migliore di quella! Immagina la scena: scopi, magari sei sopra e spingi come un coniglio in calore, ingrifatissimo. Gemi come un disperato. Ad un certo punto le tue parole: "Stella, vengo", fanno strada a schizzi e schizzi di sperma. E inclini la testa, all'indietro, corrucciando la fronte. Sborri come mai hai fatto prima. Un orgasmo talmente intenso che urli di piacere e poi muori. Stroncato. CRACK.

- Effettivamente, è uno splendido modo di morire. Facendo l'amore con la persona amata, sì. Suggestivo...

- Però, aspetta, non travisare le mie parole. La chiavata dev'essere di ottima qualità, non ne va bene una qualunque. Una mediocre non incorona questa morte come la migliore! Anche se, però, un pompino con ingoio...

Estemporaneo

2012-02-22T02:20:00.000+01:00

Scrivo sotto stimoli: anche la paura, lo è.
Soprattutto quando si schianta a 180 km/h contro un muro innalzato dal tuo vicino che si è appena sparato una siringa di adrenalina dritto nella coronaria.
E boom!

Questione d'età

2012-02-13T07:00:00.001+01:00

Non ricordo tantissimo, di quando ero piccola: solo piccoli gesti, spezzoni, sprazzi di sensazioni, emozioni in pillole, frivoli desideri e temporanee passioni.

All'età di 5 anni, mia madre decise di smettere di insegnare, a scuola: iniziò a dare ripetizioni di non-so-quale-materia a bambini poco più grandi di me.
Così io, che volevo restare in sua compagnia per ascoltare la sua voce, maestosa e severa, presi un libro, a caso, da un mobile e lo poggiai per terra: era un testo d'inglese, non ho idea di quale anno scolastico, suo, di quando ancora ci andava, a scuola.
Iniziai ad imparare le parti del corpo umano, i colori, le basi di una conversazione, posata ed educata. Decisi di voler diventare insegnante d'inglese, per poter parlare ai bambini più piccoli di me con voce severa e maestosa, proprio come faceva la mia mamma.

Quando avevo 6 anni ero già in seconda elementare.
Mi iscrissero in anticipo, a scuola, sebbene non fosse necessario. I miei pensavano fosse uno spreco lasciarmi giocare ancora con le costruzioni.
Trovai un libro di matematica, dallo stesso mobile, e divenne una droga.
L'insegnante di matematica, volevo essere da grande, sì.
Ricordo che mia mamma ne era talmente entusiasta che mi fece da mentore, lei, colosso laureato in economia e commercio che nella vita decise di fare tutt'altro.

Mio padre mi regalò una tavola periodica, plastificata, enorme, all'età di 7 anni: fu un regalo bellissimo. L'appesi proprio sopra la testata del mio letto. Ero così fiera, di quel regalo.
Qualche mese prima, innescare reazioni basilari fra miscele trovate in giro per casa, era diventata la mia passione. Mio padre era tecnico di laboratorio presso un'industria conserviera e adorava insegnarmi tutto quello che sapeva.
Adorava aiutarmi in tutte le mie piccole manie. Adorava seguirmi, in quelle poche ore in cui non lavorava. Adorava il suo piccolo strano esserino, alla quale aveva donato la vita e l'omonimia.
Decidetti così di iscrivermi all'istituto tecnico industriale pensando di proseguire gli studi, alla scelta della specializzazione, nel settore chimico.

All'età di 8 anni, ricordo che un giorno di febbraio - a posteriori decidetti che era il 25 febbraio - ero in casa, ad ascoltare “Betty Blu” da uno stereo quando suonano alla porta. Mia nonna si appresta ad aprire ed entrano i miei genitori, preceduti dal mio fratellino, Andrea, con in mano una scatola.
Dentro c'era un piccolo cucciolo, nero, con una lisca di pesce bianca sul petto. Un cagnolino dolcissimo, una femminuccia. Proposi di chiamarla Lilly. Mio fratello acconsentì, e Lilly fu. Mi appassionai tantissimo agli animali ed iniziai a sviluppare una malsana teoria. Iniziai, inoltre, a stimarli molto più delle persone, mendaci e traditrici. L'amore non si è mai estinto. Decisi di diventare veterinario, e dedicare la mia vita alla cura delle creature più deboli, schiacciate dalla violenza e dall'inciviltà dell'uomo.

Qui si interrompono i ricordi, o meglio, quelli relativi al concetto che volevo esprimere.

In questo preciso istante, l'anno corrente è il 2012.
Non ho più 5 anni.
Non ne ho nemmeno 6, tanto meno 7 oppure 8.
Ho abbandonato il proposito di diventare insegnante d'inglese o di matematica.
Ho deciso di non proseguire con la chimica, alla scelta dell'indirizzo specialistico.
Ho abbandonato ogni proposito di diventare veterinario.

L'unica cosa certa è che sono qui, con le spalle al muro e non so più né chi sono né cosa voglio essere.

Un addio

2012-02-12T17:17:00.000+01:00

Melanie: "Anche se fossi l'uomo fatto per me, anche se fossi l'amore della mia vita, sono certa che scapperei ugualmente, da te. Oh John, io ero sposata, una volta, anni fa. Ero molto molto felice e sono scappata."

John: "Perché?"

M: "Perché non so fare altro. Le cose si appiattiscono, si normalizzano, c'è l'appagamento. E allora io scappo. Dei bambini, sicuramente tu pensavi, sarebbe stato per sempre, prima di...
Io ti amo davvero. Non vorrei andarmene, né oggi né domani, ma so che dovrò farlo un giorno."

J: "Non ti capisco. Prima dici di amare una persona e poi, poi dici... ahhh"

M: "E' che purtroppo, sono fatta così. Ti avevo promesso di cambiare, ci ho provato, ci provo, ci proverò, sono già cambiata. Ma so che un giorno scapperò lontano da te."

J: "Beh, allora forse prima che soffriamo troppo, potresti, ehm, andartene oggi."

Ally McBeal - 4x15 - Detroit e ritorno

Cuore nero

2012-02-10T19:52:00.000+01:00

Il Teatro Degli Orrori - Scende La Notte

Lacerami il cuore, te ne prego.
Sevizia ogni singola parte di me.
Stupra il mio cervello, ossigenalo, e poi fustigalo, ancora ed ancora.
Estirpami la memoria. Impossessati dell'anima. Cercala, prima, l'anima.

Prendi il mio cuore, strappalo dal petto, e scaglialo con foga contro la parete. Guardalo. Osservalo. Studialo. Poi, lancialo.
Nota i dettagli: essi costituiscono la struttura di ciò che di me resta, dopo la guerra, di ciò che di me non vedi - e mai vedrai - né percepisci.
Ammiralo, in tutta la sua instabilità. La sua struttura è simile a quella di un prisma, dagli spigoli posizionati irregolarmente, nevroticamente, in un assetto casuale e fitto: un fitto intreccio di spigoli, è il mio cuore.
Sembra un riccio, dalla squamosa superficie.
E' un carapce, dalla forma irregolare di un simil-prisma.

LANCIALO!

La scia rosso sangue ti imbratta la faccia, lasciandoti un sapore acre, sulle tue labbra.
Un sapore che penetra nella tua testa; che terribile lancinante dolore, provi: nel cuore, nello stomaco, nell'intestino che pulsa come se avesse vita propria. Produci bile, e quel sapore è così nauseante che corri a cercare dell'acqua per lavar via anche il ricordo, di quella terribile sensazione.

Il cuore si schianta contro la parete, in un impeto di disumana rabbia, di ingiustificata violenza.
Chiazze di sangue coagulato imbrattano la tinta unita, di bianco candido costituita, contro la quale ha urtato, quel povero cuore.
Si attacca al muro, come una melma viscida omogenea e compatta.
Si deforma, a causa dell'urto, e si ristabilizza in pochissimi attimi.
Scivola, giù, lungo l'intonaco, lentamente.

Impegnato in un'affannosa ricerca, preghi di trovare dell'acqua, o dell'alcool.
Ansimi con una frequenza incalzante ed il dolore diventa acuto, sempre più acuto. Lancinanti fitte alla gola. Credi di morire. Speri di morire.
Acido. Il sapore acido che ti sta entrando nel sangue è come la nicotina, come l'eroina: come la più viscida e subdola delle droghe.
Aria, manca l'aria. Manca l'acqua. Manca l'alcool, non importa sotto quale forma. Anche l'etilico, va bene. In tal caso, ti appiccheresti fuoco, pur di non soffrire così. Acido, macabro sapore. Ti entra nelle gengive.

Quel cuore continua a scivolare, come una lumaca, e la scia di muco scuro di sangue coagulato imbratta l'intonaco perfetto che lascia dietro sè.

Emette una lancinante vibrazione, che ti insegue e ti raggiunge, nell'altra stanza. Aggira il padiglione, affinchè non venga incanalato, per arrivare dritto all'essenza, al tamburo, al timpano. Esplode in un boato sordo.

Un suono lacerante, simile al fastidio che provi quando un armadio enorme di metallo strìde sulle mattonelle del pavimento sulla quale sei caduto, acuisce la tua sofferenza e ti rantoli in terra. Maledetta velocità del suono.
Ti ha raggirato e alle spalle ti ha assalito, mentre frugavi in ogni anta di questa casa, alla ricerca di un liquido che ti potesse togliere quell'acre sapore e guarire dalle mille malattie che ora ti pervadono, come chiara e pulita conseguenza dello schizzo insanguinato di scuro e torbido veleno.

Amore come forma d'altruismo

2012-02-10T01:50:00.001+01:00

"[...] Siamo due persone diverse, con interessi diversi. Riferiamoci ai tuoi gesti, alle tue decisioni, ad esempio: io non posso che lasciarti fare quello che vuoi, preservando l'affetto, con la speranza di non perderti definitivamente.
I sentimenti non si dirottano, e tu lo sai. Io lascio che facciano il loro corso, con i loro tempi, e nelle direzioni da te volute.
Non ho intenzione di intromettermi in alcun modo: ti amo, sei una persona amata, da me, sicuramente ma non per questo posseduta - a meno che non sia tu a chiedermelo.
Sei libera di pensare, scegliere. Sei libera di agire.
Non sono in grado di definire l'amore: sono solo in grado di viverlo, e provarlo sulla mia pelle; ed è inutile provare a combattere moti passionali.
Ciò mi renderebbe oppressivo nei tuoi confronti.
Implicherebbe tener legata una cosa che non mi appartiene, ma che di sua spontanea volontà, ha deciso di stare con me, e amarmi.
Non ha senso, ti rendi conto, l'uomo geloso, l'uomo egoista, l'uomo virile che si fa rispettare, l'uomo, l'uomo e sempre l'uomo? E la donna?
Sono tutti stereotipi fallocentrici, e penso che una persona, a prescindere dal proprio genere, abbia il diritto di scegliere e decidere ciò che è meglio per se stessa, ciò che la fa stare bene.
Io ho scelto di essere altruista e disponibile con la gente.
Ho scelto di essere altruista con te, in particolare.
A te fa stare bene passare le serate a ballare, oppure al dipartimento. Oppure a letto con qualcuno.
A me fanno stare bene altre cose, che non si rispecchiano nelle tue, ma non è necessario che tu ti senta sotto pressione.
Sei una persona libera, ed io di questo, mi sono innamorato: di un cavallo selvaggio. [...]"

Ringrazio, di tutto cuore C., per i lunghi discorsi e per le singole parole, per il cuore e il cervello, per la mente, lo spirito e l'indipendenza, per la sincerità - nuda e cruda -, per la sintonia, per le risate e per le sorprese, per le lacrime e per gli abbracci, per il sesso violento e per le coccole dopo l'amplesso. Per tutto quello che è, e che io non sarò mai. Per essere il mio alterego, e l'unica persona che sa darmi quello che voglio senza chiedere mai niente in cambio. Grazie.

Buongiorno

2012-02-09T11:13:00.006+01:00

Fredda e sterile, la mia mano toglie il lenzuolo dalla tua testa.
Caldo: avverti il tepore, generato per incanto, essudare attraverso il tessuto.

La contrapposizione dei brandelli di quello che sei, è tutto ciò che ti porterai sempre dietro, nello zaino, insieme all'acqua.

La Rabbia è il tuo sentimento predominante, anche se hai deciso di cambiare, di essere diversa, di essere migliore. Ogni azione compiuta nell'innato, affannoso, vitale bisogno di preoccuparsi del prossimo, è intrisa di Rabbia, un liquido amorfo dal sulfureo odore che alla vista sembra plasma: quel po' che ti è rimasto, che pompa, impetuoso, nel tuo piccolo cuore, o in quel po' che ne è rimasto.

"Sei un caso senza speranza", dicevi continuamente a te stessa; poi hai tolto gli specchi, e hai smesso di ripeterlo.

Però lo pensi ancora, che hai buttato anni interi della tua vita ad inseguire effimeri e vacui attimi di insana felicità.
Sorseggi un caffè.
E lanci la tazzina contro il muro.

Autorivolta

2012-02-09T02:42:00.001+01:00

Banale. Mi hai detto: "non essere banale".

Vorrei scrivere del nero che ho intorno, nella mia stanza.
Con una mano mi sfioro i capelli: quella ciocca riccia che mi cade sulla narice sinistra, la sposto.
Chiudo gli occhi e chino indietro il capo.
Raccolgo una lacrima, e penso: "com'è difficile essere me".

Vorrei renderti felice. Vorrei poter non far soffrire i tuoi occhi verdi, non esserne in grado.
In una poesia che ti scrissi, li paragonai alle immense e floride praterie dove si lasciano correre i cavalli selvaggi come me.
Raccolgo una lacrima.

Vorrei poterti abbracciare, ancora. Ancora una volta, vorrei sentire il tuo cuore battere all'unisono con il mio.
Raccolgo un'altra lacrima, e aumenta l'intensità della rabbia.

E parlo di nulla, io, Mercuzio, dicono, possibile, quasi certo anzi.
E penso che non è per sempre, niente, in questa vita.
Forse nella prossima sarà diverso, tutto diverso.
L'ho detto spesso. Lo dico spesso.
Sono convinta di quello che dico, ora no, però: sono solo troppo stanca.
E troppo piena di te.

Vorrei essere un'altra, per poterti completare; per non bastarti mai e condividere insieme a te il resto dei miei anni senza un attimo di timore.
E sono qui, con un secchio di bile, a piangere di nulla, a parlare di nulla: della paura, forse.
Alla velocità della luce mi muovo, per poter continuare a vivere.
Per la mia stupida, insensata, infantile e lacerante paura della vita!
E distruggo tutto quello che creo, per poterlo ricostruire.
Non mi piace soffermarmi ad osservare e valutare ciò che mi riguarda: penserò sempre che fa schifo, e ciò mi rende nervosa. Così distruggo, e non ci penso più. E siamo tutti contenti. Tu no, credo. Io nemmeno, giuro. Ma siamo tutti contenti.

Niente è per sempre. Nemmeno la morte.
Dimmi che è vero. Dimmi che non esiste niente intorno.
Dimmi che sono viva. Dimmi una cazzata.

Dammi uno schiaffo.

Scegli me

2012-02-08T00:57:00.001+01:00

Ti scappa dalle mani con un salto, un gesto inconsulto, scappa via dal tuo letto. Con il suo collo sudato ed i suoi occhi iniettati di sangue, sembra chiamarti, la stronza.
"SCEGLI ME!" - un urlo che rompe il silenzio del cielo. Rabbrividisci.
Vorresti afferrarla, prenderla, stringerla, tenerla. Vorresti soffocarla.
Se solo potessi averla fra le tue mani, un solo minuto, il tempo necessario per poter stritolare il suo gracile collo, e dipingere di lividi il suo pallore.
Vorresti gremire questo piccolo mostriciattolo, che ti spezza il fiato.
Vorresti prenderlo per i capelli, per poterlo guardare dritto nelle pupille dei suoi occhi color del legno d'acero e dirgli: "ti amo, sono qui per te. Scegli me".
Scappa, dalle tue mani. Puttana. Veloce si rintana in un antro. Sibilla.
Ivi infili le dita, dentro, agitandole come un pazzo furioso, e ti graffi.
Ti laceri - dannati contorni di pietra, irregolari ed acuminati.
Ti si lacera anche l'urlo, in gola. Si blocca e si estingue. Muore, prima di nascere. Di più, non riesci a fare e ti accasci sotto il peso della sconfitta. Crolli.
Non la prendi: è veloce, questa sporca lurida femmina. Bastarda infame.
Riprendi fiato e deglutisci, così forte che il cuore ti si stringe in una morsa. Sanguini, come una colata di lava. Ti chini, poggi le labbra nella fessura.
Urli: "SCEGLI ME!".

Parafrasi per dementi

2012-02-01T00:33:00.000+01:00

Mi piace moltissimo parlare con le persone; la parte che preferisco è quando sono loro, a parlare con me.

Mi piace scrutarle. Mi piace quando gesticolano e quando dissimulano.
Mi piace il suono della voce, soprattutto se maschile: profonda, sensuale.
Mi piace l'espressività degli occhi. Mi piace l'empatia che provo nel guardarli, gli occhi. Mi piace il taglio della bocca, soprattutto quando sorride.

Mi piace il suono delle risate. Mi piace percepire la rabbia, temere di tutta la possenza sprigionata dall'odio, devastante. Mi piace osservare, a rallentatore, l'espressione del viso che da corrucciata, si rasserena.
Mi piacciono le rughe di espressione, mi piace la mimica facciale.

Mi piace accarezzare i capelli, dare una pacca sulla spalla, abbracciare fino a togliere il respiro. Mi piace essere guardata, e sentire il sangue raggelare.
Mi piace godere degli attimi in cui mi regalano un sorriso, e a tal proposito non ho ancora ben capito se è più fortunato chi lo riceve o chi lo procura, il sorriso.
Mi piace sentirmi serena, ed imbottirmi di effimera felicità da inalare.

Mi piacerebbe poterti aiutare. Mi piacerebbe potermi aiutare.
Mi piacerebbe poter essere quello di cui tutti hanno bisogno, al fine di riempire il vuoto che sento dentro.

Mi piace moltissimo parlare con le persone, stabilire con loro un contatto.
Lo trovo completo e stimolante, come amare e scopare. Sì, completo e totale. Assaporare tutto ciò che l'altro ti dà per supporre tutto quello che invece cela. Incuriorirsi ed innamorarsi, dell'altro; ed esplorare il mondo che porta con sé.

Questo blog non dà a me la possibilità di toccarti e a te, la possibilità di capirmi,
ma verrò incontro in maniera ridotta, ossia scrivendo, alle tue ridotte facoltà percettive, al tuo scarso impegno e dedizione e alla tua pigrizia.

Questo blog non ti darà la possibilità di guardarmi, mentre mi spoglio.
Ed io non conoscerò mai le tue reazioni, lontane, perché sarai sempre dietro uno schermo.
E tu, non conoscerai mai l'amore e il dolore con cui passeggio per strada, tutti i giorni, perché non incrocerai mai il mio sguardo.
E se un giorno sarai così sfortunato da riuscire a guardarmi, dritto nelle pupille dei miei occhi color merda, non leggere, bensì scuoti il capo e dimmi: "mi spiace, ma sono analfabeta".

Non chiedere, dunque, se non vuoi realmente sapere: se non sei abbastanza maturo da accettare le conseguenze.
Non interessarti a me, se non sei disposto ad impegnarti, ad ascoltarmi e a comprendermi: non si può vivere di leggerezza, "la leggerezza è un reato", mi hanno detto.
Eppure mi incontri per strada ed urti la mia spalla, e prosegui, dritto verso la tua stupida, vacua, meta. E quando l'avrai raggiunta, nemmeno allora, ti ricorderai di avermi urtato. Perché sono invisibile. Sono il tuo giullare. Colei che indossa la maschera di Arlecchino e si dipinge di mille colori il corpo, nudo.
Ma tu non ti accorgi che la base dell'acrilico è il sangue dei miei ricordi e le piastrine del mio presente. Ed il colore, si attacca, su di me, come l'angoscia del futuro che mi ottenebra la mente. E la ottenebra anche a te.
E siamo così sfiduciati ed insicuri, che abbiamo paura che ci possano ferire ancora. Ma che male puoi farmi, se nemmeno ti accorgi di me?

"Adoro le persone che mi fanno ridere. Penso che ridere sia la cosa che mi piace di più. E' la cura per moltissimi mali."

(Audrey Hepburn)

E' troppo tardi per pensarci

2012-01-30T03:52:00.002+01:00

E' un obbligo: dobbiamo sempre rispettare le aspettative. Sempre e comunque, nella vita, bisogna essere all'altezza.
Smetti di essere goffo.
Smetti di essere insicuro.
Smetti di essere triste e depresso.
Smetti di essere.
Anche quando vorresti che qualcuno ti cingesse la mano e, guardandoti con occhi ernormi e preoccupati, ti dicesse: "Ehi, cosa ti sta succedendo? I tuoi occhi sono spenti.", devi essere all'altezza delle sue aspettative: la risposta che darai sarà cruciale, per entrambi.

Fratello, dove sei?

2012-01-27T03:51:00.000+01:00

Girati, fratello, mi vedi? Ché quando vorrai lasciarti andare, sarò lì, a tenerti.
E quando le tue membra, stanche, marciranno a terra, sul terreno, io darò loro vita nuova, con pezzi di te, e linfa, e ti risolleverai, da solo.
E quando ne avrai bisogno, fratello, non voltarti, ma lasciati cadere.
Senti l'abbandono, vivilo, nel tuo sangue, che scorre.
Senti il mondo, sul tuo stomaco, e pesa, come un pugno di cemento: il pugno di un gigante, sul tuo stomaco, ma tu non senti dolore.
E pesi, fratello, così tanto che ti senti un macigno. Credi di sprofondare ma tu, fratello, non temere, e non tremare.
La paura non ti assale, e sei tranquillo: sei sorretto.
Non temere fratello, non sei solo: non lo sei mai stato, solo.
Senti le braccia. Senti le gambe. Ora, le senti. Alzati, fratello, ora puoi: sollevati, da solo, nonostante il pugno di cemento che ti spinge giù, verso il basso, giù.
Ti alzi, da solo, senza sforzi e senza indugi.
Ti alzi, fratello, da solo: sei la forza che stavi cercando.
Ora accasciati. Di nuovo, di getto, di peso. Abbandonati e lasciati cadere all'indietro. Lo senti, fratello? Lo vedi?
Sei verticale sul terreno.
E non sei caduto: io sono dietro di te, e ti cingo in un abbraccio.

L'altalena - pt. 1

2012-01-25T16:37:00.001+01:00

Nuovo esperimento; nuova sfida: iniziamo, Watson.
Occorrente:
- una persona, interessante;
- due corde, lunghe;
- un asse di legno, abbastanza resistente;
- un albero, con forti rami;
- un pizzico di retrò che fa sempre bene.

"Crea la sinergia", dissi, "io mi occupo del resto."
"Ma niente si crea dal niente!", risposi, ed il mio sguardo sdubbiato sembrava dire "non posso generare un tornado con un phon! Se ne rende conto?!"
"Crea la sinergia", ho detto, incalzando sulle mie parole. "Non mi importa come!", insistetti, nervosa.
"Ma, capo, abbiamo un problema: perché non lo vede? E poi, mi scusi, gli agenti?"
"Abbiamo sempre mille problemi, io e te, mia cara. Vuole forse arrendersi e desistere dal compiere il progetto solo perché se la sta facendo sotto, di nuovo?", dissi, ed esprimetti una convinzione ed una severità che avrebbero glaciato anche me stessa, se solo mi fossi guardata, allo specchio, o negli occhi.
"Ha ragione, mi spiace. Sono stata debole e..."
"... Ora compare il vittimismo. Mia cara, sarà il caso che lei si metta al lavoro? Mi sta facendo perdere moltissimo tempo.", mi interruppi. Alzai leggermente l'angolo sinistro del labbro ed inarcai le sopracciglia. Ebbi paura. E la paura mi infuse la forza.
"Iniziamo."

Si fece sera.
Rubammo una persona, quella persona, e la portammo via senza il minimo rumore, senza svegliare l'insieme. E si fece notte.
"Siamo un'ottima combo, mia cara.", dissi, sorridendole. Ché di sorrisi non ce ne sono mai abbastanza in giro, di questi tempi.
"Se lo dice lei, ci credo.", risposi, perplessa. Ed iniziammo a raccogliere i dati.

Triathlon

2012-01-19T15:08:00.003+01:00

Esecuzione di un esperimento, di un gioco di prestigio: la prova.

Sdraiati, rilassati. Ora chiudi gli occhi. Ascolta la mia voce, leggera, limpida, senza esitazione, nell'esprimersi. Con molte pause. Lunghe. Altre più brevi, per l'appunto. Pause, diverse pause, intercorrono lungo il dettato. Il suggeritore, dietro le quinte, è un ventriloquo: dì "se stesso", grazie. Lo dica bene, per piacere. Questo è un esperimento serio. Alla fine, ci sentiremo tutti meglio.

Analisi del risultato, valutazione delle aspettative: l'esito.

E' pronto per tornare, Sir. Nel mondo dei vivi, s'intende. Si svegli dal torpore ma non fraintenda: l'appellativo è un intercalare, in questo caso. Non me ne voglia a male, se l'ho utilizzato. Suonava armonicamente cacofonico appellarla con quel titolo. Ma non se la prenda, se l'ho utilizzato senza riferirmi direttamente a lei. In fondo, tutto ciò che ho detto, finora, non è altro che una pausa fra mille attimi di questa vita. E nulla più.

Dirottamento verso Neverland, ammutinamento del Bounty: la fine.

Ecco. Ora lei è sveglio. Ha eseguito alla perfezione tutto ciò che l'esperimento ed il gioco di prestigio le richiedevano: ha superato la prova. Mi rammarico nell'esternare l'enorme disappunto che lei avrebbe potuto provare se solo avesse saputo che a destra avrebbe trovato la via. Ma, tutto sommato, lei sta ancora leggendo. Le DO 9. Titubanza nell'esposizione. E non mi guardi in quel modo. La prossima volta farà meglio, e meriterà il suo dieci. Esito: positivo. Complimenti.

DIN DON. "Pacco bomba per lei".

2012-01-18T23:10:00.001+01:00

Rovisti tra le briciole di quello che sei e trovi una bomba.

Ognuno ha le sue cose, con le quali giocare. Tu vuoi giocare con una bomba senza la miccia: vuoi far esplodere tutto quello che vedi, tutto quello che incontri, tutto. Tutto quello che hai in mano, vuoi far esplodere. Vuoi una miccia. Vuoi una fiamma. Giochi, e ti diverti: male, ma ti diverti.

Basta infervorarsi, in fondo. E tu sei perfetto. Ti riesce così bene. Sei così bello. Dammi un sorriso. Vuoi farla esplodere, e lei è sempre lì e non cede. Non esplode.

E non hai una fiamma, e non hai nemmeno una miccia. Ma tu vuoi. O forse non vuoi. Ci pensi. Non hai risposta. Sai già che esploderà, prima o poi. A questo punto perchè assistere da spettatore alla propria fine? Sii regista. Falla scoppiare.

Rigira su te stessa, bomba.
Ché puoi controllare il mondo.
Ché puoi controllare la fiamma.
Ché puoi controllare ogni cosa.
Ché puoi controllare la furia che sale mentre scrivi, e ti rendi conto che non hai nessun motivo per fare quello che stai facendo.

Tremi. Pausa. Fine. Continua.
Stai cercando una miccia, stavamo dicendo.
Stai cercando una fiamma, dicevamo anche questo.
Stai cercando un bunker, dove esplodere con la tua bomba, questo non l'avevamo ancora detto. Senza fare danni. Senza fare morti, tranne te: conosci il tuo destino e sai che morirai. Morirai comunque.

A questo punto, falla esplodere.
Fai in modo che il boato ti penetri le orecchie, stuprandole.
E vuoi del fuoco. Che non hai.
E vuoi una miccia. Che non hai.
E vuoi quello che non hai. Scoppia la *BOOM*.

Bomba.
Scoppia in mano.
Scoppia nel bunker, dove ti sei rinchiuso, dove stavi correndo, dove sei crollato.
Non ci sono morti. Tranne te. Che eri già morto, all'inizio della storia, quando ti divertivi: male, ma ti divertivi; quando ancora sapevi divertirti. Come diavolo è esplosa, la bomba, senza miccia e senza fiamma?

Insultati. Sei un coglione. Te lo sei meritato: non hai più la faccia e di te, non restano neanche i brandelli.

Citazioni

2012-01-17T19:58:00.002+01:00

Mi hanno detto di cambiare stile. Di cambiare genere. Di cambiare.
Cos'ha il mio stile di scrittura che non va? L'ansia e l'angoscia con la quale trafiggo ogni tasto che premo? La stessa ansia e angoscia che alcuni percepiscono? Che altri nemmeno notano?

Il problema non è la mia scrittura. Le mie parole. La mia angoscia. Il problema è che siete degli insoddisfatti petulanti. Ed io sono insaziabile.

Volete felicità? Non l'avrete.

Volete amore? Nemmeno quello, c'è, oggi.

Volete relax? Scordatevelo.

Sono quello che non vi serve, non ora. Sono quanto di più dannoso possiate evitare - che vi raggiunge alle spalle - che vi incute angoscia, sogghignando.

Mi hanno detto di cambiare. Modo di vestire. Modo di scherzare. Modo di essere.
Mi hanno detto cosa fare. Mi hanno detto cosa non fare. Mi hanno detto. Mi hanno.

"Se la persona ti stimava davvero, ritornerà a stimarti.

Ma la stima doveva dipende, però, solo da fattori non sessuali."

Mi hanno detto come risolvere: non credo sia risolvibile. Il lungo tragitto da compiere, di corsa, su un mulo. A che pro? Non credo sia risolvibile.

Sei capace di gestire un cuore? Operalo, trafiggilo, cambialo, lascialo marcire.

Sarai stato semplicemente "mano" delle sue opere ed avresti, comunque, sempre perso.

Non si vince, contro il cuore.

Lui ha ragione. E lo sa. Ma non te lo dice, non subito.

Lui ha torto. E lo sa. E ti farà sempre patire; e se tu soffrissi sul serio, come dicono, come un cane, adesso peneresti poco, a confronto.

"E se fosse la mente, la causa dell'attrazione?"

Ora, sul serio. Proviamoci a pensare. Non è del tutto sbagliata, la domanda.

Il fascino, la sensualità, il carisma: tutti impulsi mentali, diretti. Non c'è niente di obiettivo. Non c'è niente di bello. Il bello è banale. Il fascino è sagace.

"L'amore non è altro che il grado massimo dell'amicizia."

E la fratellanza? La spensieratezza nel dedicarsi all'altro, senza porsi alcuna domanda?

L'amore è il vaso di Pandora.
L'amicizia è Prometeo.
L'odio è composto da corvi e occhi vitrei.

Scegli a che figura votarti.

Se non scegli, muori nel turbine di R³.

Donna

2012-01-13T15:52:00.002+01:00

Donna, mi porterai alla redenzione. Alla redenzione del Nostro Signore. Del Tuo Signore. Di quale Signore?
Donna, mi porterai alla rovina. Venderò la mia casa, il mio cane, la mia poltrona. Pur di averti. Per un dollaro. Giaci con me.
Donna, mi porterai all'esasperazione. Mi porterai a compimento. Mi porterai in posti sconosciuti. Mi porterai lontano. Mi porterai sull'orlo del precipizio.
Donna, la mia scrittura incalza, e sale in te l'ansia. Non hai il coraggio di gettarmi, giù, nel precipizio, sull'orlo del quale, ora, attendo.
E così, ti getti tu. Giù. Ed io con te. Giù.

ABC

2012-01-12T21:36:00.003+01:00

La continua paura che t'incute la convizione che chiunque intorno a te voglia farti del male, farà in modo che sarai tu stesso, a farti del male.

La poltrona

2012-01-12T17:21:00.000+01:00

Non ti abituare mai a niente, in questa vita. Forse nella prossima sarà diverso. Forse non lo sarà mai, diverso. Sicuramente, non ora.
Ti toglieranno la poltrona, appena comprata, nuova, di zecca, di pelle, profuma di pelle, emana un inebriante profumo di pelle.
Te la porteranno via, sappilo. Ma sono bravi, loro.
Loro non lo faranno il giorno stesso in cui l'hai acquistata. Troppo diretti.
Loro non lo faranno il giorno dopo, quando ti sei seduto. Non una. Non due. Non tre volte. E su di essa hai goduto dell'aroma del caffè. Troppo calcolatori.
Loro lo faranno il terzo giorno: dopo tre lunghi interminabili giorni, in cui hai goduto di lei, con lei di ogni cosa terrena e non, di ogni singolo caffè, riga di giornale, profumo di pelle. Lei. Lì. Non c'è più.

Talent scout

2012-01-04T17:34:00.001+01:00

Mamma, voglio fare la modella. Mettimi in vetrina, come sono carina, non è vero?
Mamma, voglio fare la modella, e tu sarai la mia stilista. E non puoi tirarti indietro. Io sono il tuo gioiello. E tu sarai la corona sulla quale poggerò. Mamma, voglio fare la modella. Vieni in camerino, scegli un vestitino: che sia corto e sgualcito; che sia alla moda e sofisticato; che metta in evidenza il decolleté che non ho. Mamma, voglio fare la modella. Non c'è bisogno delle tette - mi hanno detto: basta che ti tingi i capelli, meglio se di colore rosso. Mamma, voglio fare la modella. Mi serve un eyeliner, io so che tu lo comprerai alla tua bambina che ha tanta voglia di mettersi in vetrina - come sono carina, non è vero? Mamma, voglio fare la modella. Mamma, dove sei?

Admin

2012-01-04T14:08:00.003+01:00

Sai, ho trovato finalmente la risposta che cercavo ad una tua "accusa". Non ricordo bene qual era, o cosa diceva, però il succo è che mi dicesti: "Perché fai radio, allora?" in relazione forse ad una mia ammissione del fatto che non ne conosco tantissima di musica, ai vostri confronti, sempre.

E la risposta è questa:

"Non c'è bisogno di conoscere tutta la musica di questo mondo, come un cinico catalogatore, per poter "far radio". Io lo faccio perché la musica che ascolto/conosco mi fa sentire come nessuno riuscirà mai a fare; e mi fa vivere, ogni giorno, ed è solo grazie a lei che sono quella che sono; ed è solo con lei che esprimo sul serio me stessa, l'unica della quale io possa davvero fidarmi. E volevo omaggiarla. E' un po' come impegnarsi nel sociale. Ed infondo sono viva solo per poterne conoscere sempre di più, di musica, intendo."

C-shit

2012-01-03T17:42:00.001+01:00

Se ci ponessimo la metà delle futili domande da cui ci facciamo assillare ogni giorno, potremmo godere del doppio dei benefici che ne porta.

[Frase di rassegnazione, partorita dopo aver perso circa cinque ore per debuggare uno stupido programma in C alla quale ho trovato soluzione tramite l'utilizzo di uno stupido mezzuccio - Barare rende l'uomo libero]

Tanto prurito per nulla

2011-12-29T19:16:00.001+01:00

E' inevitabile pensarci. E' inutile che ti distragga.
Lo hai avvertito, il prurito? Quell'enorme fastidio che giace ora sulla tua pelle?

Lo senti, sì, sì che lo senti, è lì, sul braccio. Proprio lì, nella giuntura del tuo braccio sinistro.
Muovi il capo verso destra, poi ti gratti il naso, la guancia e infine la testa. Convulsamente. Ponici attenzione: un, due, tre!
Ed ora? Non ti rendi conto che stai alzando il braccio, quello destro, e apri la mano e ti gratti l'orecchio? Povero orecchio, vittima di cotanta ingiustificata violenza a causa di un prudore - non comune - giacente sul braccio. Sul braccio, capisci? Stai agendo altrove: molla l'orecchio, diamine!

Ti sei distratto, o forse speravi di esserti distratto. Non hai scampo da cose più banali, figurati da un truce attacco improvviso come questo!

Realizzi che ti prude, ancora, sempre di più, quel fottuto braccio. Prude. Prude. Prude. Prude tantissimo, cazzo!
Allora apri la mano destra, rivolgendo il palmo verso il polso del lato sbagliato. E qual è il lato sbagliato?
Lo poggi. Sei lento. Tocchi tutto l'arto superiore, sinistro, dal polso alla spalla. Sei lento, ricordatelo. Muoviti piano. Sali lentamente. Ti piace tantissimo, quello che stai facendo: ti dona una bella sensazione, come premere su un bernoccolo appena procurato. Sei quasi a metà, ora, sei vicino. Ci sei sopra. E' come collocare il getto della doccia calda, o peggio, bollente, proprio lì, dove prude tantissimo. Per farti del male. E generare sollievo, nel dolore. Infondo, non ti stai mica grattando.
Ora stai risalendo, lungo il braccio in direzione della spalla. Aumenti la pressione e s'inalbera lo stimolo, al punto da indurti a desiderare di tornare indietro. Però sali, perché sei forte, fino alla meta, più velocemente. Il peggio è passato.

Tutto questo casino perché hai deciso che non vuoi grattarti quella cazzo di giuntura. Mah.

E' questione di bisogni

2011-12-29T00:33:00.006+01:00

Tutti vogliamo le stesse cose, dalla vita: ci sono cose necessarie e cose opzionali, esse variano da persona a persona.
E' la scala di priorità che ci differenzia.

La mia scala di priorità? Semplice e convulsa.
Il sesso. Mi piace il sesso. Terribilmente. E' una droga. Ne sono fortemente malata. E sono una persona annoiata: ho bisogno di stimoli, di lotta, di ricerca, perenne e continua. Voglio giocare. Sempre e comunque, a letto e fuori, con i ruoli o con i personaggi.
C'è solo un'altra cosa di cui io ho bisogno, oltre l'aria, l'acqua e la terra, ed è il fuoco: devo sentirmi sempre viva ed accesa, e innamorata, come il primo giorno, ansiosa, sensuale e sicura.

"Non possiamo mica scopare tutta la giornata" (cit. Bukowski)
Oh si. Io l'ho fatto 17 volte, in 24h.
Fantastico! Sublime. Sì, sì.
Beh, succede, quando vuoi una persona e riesci ad ottenerla dopo 3 anni... E finalmente è lì, nel tuo letto. Stringi il suo viso fra le mani e realizzi che è reale.
E qui ci riallacciamo alla mia fobia: prima di morire devo averlo il maggior numero di volte possibile, prima che lui ci ripensi.
Ma sono stata brava, e lui non se n'è mai andato.

L'amore è come il sesso: è un bisogno mentale. L'amore è una droga.
Se non fosse così, perché andremmo in giro a mendicare quattro soldi per poterne godere di un briciolo?

L'amore, il sesso, la lettura, il dialogo, tutto in questo mondo, per noi è un bisogno. E della libertà dell'individuo, che ne rimane?
Sei libero di staccarti da un bisogno.
Sei libero di scegliere un bisogno.
Sei libero di preferire un bisogno, anziché un altro.
Sei libero. Ma hai bisogno di votarti ad un bisogno.
Considera che non volere nessun bisogno, è un bisogno di distacco.

Forse non si basa tutto sui bisogni. C'è chi crede, molto probabilmente a ragione, che l'arte, o qualunque cosa possa trascendere il tempo, abbia origine al di fuori dai meccanismi delle pompe sodio-potassio - vedi me.

Io ho talmente paura di vivere che non oso pensare all'anima, alla concezione della morte e all'aldilà - ché mentre sto scrivendo mi si sta chiudendo il cuore, a pugno, e stringe, e sudo freddo e ho paura; e l'aria, ahimé scarseggia, in troppe situazioni.

Mi accontento di voler essere una pompa sodio-potassio, che deve colmare le sue mille lacune nell'unica cosa che, forse, le riesce sul serio bene.

Pensiero n.0

2011-12-28T13:42:00.000+01:00

Amore è vegliare su chi cerca se stesso, da solo.

E se poi te ne penti?

2011-12-28T12:03:00.000+01:00

Ho creato un blog.
Realizzo. Sì, ho proprio creato un blog.
Cerco un fazzoletto per soffiarmi il naso, sapete è inverno, ho il raffreddore.
Via, continuiamo a scrivere quello che avevo pensato prima. Toh, Serena mi sta contattando:
- Che stronzata hai fatto?
- Ho creato un blog.
- L'ennesimo?!
- Già, l'ennesimo.
- Suvvia, mica è una stronzata: appena ti stufi o ti svegli di cattivo umore, lo cancelli.

Geniale! Non ci avevo pensato, a questa soluzione.
Bugia: in realtà sì, che ci avevo pensato, ma volevo evitare di tornare ad esser la solita gasata-che-crea-qualcosa-solo-per-imparanoiarcisi-con-la-conclusione-di-chiudere-tutto-dopo-una-settimana.
La solita me stessa, colei che non cambia mai!
Sigh, la stessa irriducibile persona giacente nel mio ego, come una colonna piazzata in mezzo alla stanza. Forse, se cade la colonna crolla tutto il soffitto. Su di me. Terribile, non è vero?

Un giorno, quando avrò raggiunto un discreto equilibrio fra stima-stile di scrittura-comprensibilità-trasmissione emozioni, vi racconterò la storia del settebello.

Annuncio ritardo

2011-12-27T21:36:00.002+01:00

A.A.A. cercasi causa e risoluzione della mia insicurezza.

Contattare ore...
- Oh, a che ora...
- E' la fine del mondo?
- No, mica ora!

I titoli sono inutili

2011-12-27T17:41:00.001+01:00

Mi chiedo cosa vogliono dirci, i tuoi occhi. Me lo chiedo ogni fottuto giorno che passo a guardarti; ogni volta che vorresti ridere, e non lo fai, e ti trattieni. Me lo chiedo persino quando tutti piangono e tu, impassibile, non batti ciglio.
Pensa che, addirittura, sto scrivendo dei racconti, su di te: sulla stessa persona che non leggerà mai queste righe.
Ma la colpa, in fondo, è sempre e solo mia: per tutte le volte che ti ho invitato al mare, a mangiare un gelato, a giocare a carte; per tutte le volte che ho provato ad avvicinarmi a te, così bella, eppure, così triste.
La tua tristezza è inconcepibile, inespugnabile, inarrivabile, indescrivibile: sei talmente triste che hai solo un velo, che occulta i tuoi occhi. Uno stupido, piccolo, labile velo. Mai una lacrima. Mai un gesto di sconforto. Solo un velo, un velo perenne. Che razza di tristezza, infinita, oserei dire!
Sei la mia sfida. Cazzo, e arrenditi!

Banalità

2011-12-27T15:21:00.000+01:00

Eccoci qui, io e te.
Sei il primo, il primo di una lunga serie di primi: sei una pasta e piselli che ho già mangiato.
Sei la prima cosa che mi viene in mente quando non voglio pensare a nulla.
Sei la mia prima volta. Sei tutte le prime volte che ho avuto, che ho e che avrò.
Sei uno stimolo nocivo, eppure così primordialmente necessario.
Sei la prima carezza donata ad un cane. Anzi, sei la sua leccata, ricevuta in piena faccia!
Sei quello che sei, e che io non sarò mai.
Sei tornato, ora, sei il primo ora, per ora almeno!
Sei consapevole che non vivrai, che non vivremo, insieme, a lungo.
Non lo sarai per molto, il primo, intendo: forse non lo sei mai stato.
Dimostrami che sbaglio, che sei diverso, lotta per ciò in cui credi: lotta per me.
Lotta, lotta, lotta e sospira, stremato.